Firma: King Arthur  

Pierino

Pierino fa alla maestra: - Signora maestra... io le voglio bene! - Oh... grazie Pierino... anch'io ti voglio bene! - Allora perché non ci mettiamo insieme? - Ma Pierino, a me non piacciono i bambini... - Va bene... vorrà dire che staremo attenti a non averne... A scuola c'e' la maestra che spiega agli alunni....: - Il pero ci da la pera, il melo ci da la mela, ...... Ad un certo punto, Pierino alza la mano e la maestra gli domanda: - Cosa c'e' Pierino, vuoi sapere perche' il fico non ci da la fica ? - No signora maestra, vorrei sapere perche' i FINOCCHI CI DANNO IL CULO ? Pierino stava giocando in stanza quando entra suo padre per spiegargli il motivo della loro futura separazione. "Perchè vi separate?" chiede confuso Pierino "Caro figlio mio, non è così semplice spiegare certe cose", dice il padre "Io e tua mamma non ci amiamo più" Pierino un po' confuso chiede al papà "Cosa significa amare?" "Lasciami fare un esempio. Amore è quando un marito torna a casa dopo una lunga giornata di lavoro e abbraccia e bacia la moglie che lo aspetta trepidante sulla porta" "Ma papà, io vedo sempre la mamma che è eccitata quando arrivi a casa, mi sa che lei è ancora innamorata di te!" "Non ti capisco Pierino. Quando è stata l'ultima volta che tua madre era eccitata al mio arrivo da lavoro?" "A volte quando la mamma sta ancora a dormire nel letto con il vicino e tu arrivi con la tua macchina nel cortile, lei comincia ad urlare a squarciagola: Mio marito è arrivato, mio marito è arrivato" Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno e' un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che no!". E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?" Pierino entra in un bar e chiede: - Un doppio wisky! Il barista lo guarda con tanto d'occhi e allora il bambino lo rassicura: - Non si preoccupi, non è per me, è per mio fratellino che mi aspetta fuori in carrozzina. Io quando guido non bevo mai!

Bionde

Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con un piede di porco. Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera. Quella con il piede di porco si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: "Uhei, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!" Come riconosci che un fax è stato spedito da una bionda? Dal francobollo.

Coppiette

"Cara, perché non mi dici mai che stai avendo un orgasmo?" "Perché tu non ci sei mai quando succede." Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro? Se è per questo, anche tu porti le mutande. Sul treno Intercity Roma-Firenze... Un uomo e una donna sono seduti di fronte. Lei ha una minigonna vertiginosa e lui si accorge che lei è anche senza slip. Lui non può fare a meno di guardarla in mezzo alle gambe, ma lei se ne accorge e dice: LEI: Che fa mi guarda? LUI: Si mi scusi,....ma! LEI: No, no faccia pure, tanto non li porto mai!!! Anzi le dirò che se la guarda attentamente le fa l'occhiolino. LUI: Davvero!!!!???? Allora si avvicina un pò ed improvvisamente la topa gli strizza l'occhio. LUI: Incredibile!!! LEI: Se poi si avvicina ancora di più, è capace di mandarle anche un bacio. LUI: Veramente!!!???? LEI: Provi provi. Allora si avvicina ancora e.... SMACK, gli manda un bacio. LUI: Ma è fantastico!!! Lui allora si alza e si siede accanto a lei. E lei gli esclama: ma non sarebbe il caso di metterci a questo punto due dita? LUI: Ma perchè sa anche fischiare? Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare per cena, nota l'enorme attrattività fisica della ragazza e comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa. Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre per cena manca la mia padella". Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento". Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più. Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella! Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!". "Contanti, assegno o carta di credito, signora?", chiede il cassiere ad donna intenta a pagare quello che ha appena acquistato. Aprendo la borsetta, il cassiere si accorge che la donna ha con sè un telecomando per la televisione. "Mi scusi, ma lei si porta dietro sempre il telecomando?", chiede il cassiere divertito. "No" dice lei "ma mio marito si è rifiutato di uscire con me a fare la spesa e quindi ho pensato che questa potesse essere la cosa più bastarda che io potessi fargli" Due amanti si trovano a letto. Nel bel mezzo dell'amplesso si sente un frenetico bussare alla porta. Cielo, mio marito! Presto, prendi la tua roba e salta giù dalla finestra! Ma come? Qui siamo al diciassettesimo piano! E ti pare questo il momento di fare il superstizioso? "Un uomo bussa alla mia porta, mi chiede se c'è mio marito; io dico che è al lavoro, a questo punto lui entra, mi porta sul letto e........!" Spiega Maria all'amica Franca. -"Cara, e da quanto tempo va avanti questa storia?" -"Da molto, ma quello che non ho ancora capito è che cosa voglia quell'uomo da mio marito....!!...." Amore mio ho fatto tesoro della tua lettera, l'ho letta. Mi ha reso felicissimo. Solo una cosa mi ha contrariato... Hai sbagliato a scrivere il mio nome. Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove. Cosa hanno in comune i fulmini e le donne al volante? Entrambi vengono attirati dagli alberi... "Cercasi contadina con esperienza e che lavori duro. Brava in casa e nei campi, che faccia bene da mangiare e abbia un trattore proprio. Inviare foto del trattore".

Scuola

Prova Orale di Scienze all'Università. Dopo una scena muta da parte di uno studente il professore: "Bidello! Mi porti della biada che qui c'e' un asino" e lo studente finalmente risponde: "Invece per me un Caffè, Grazie!" Interrogazione ad un corso di laurea di medicina. Professore: "Come si definisce fisicamente l'impotenza?" Studente: "L'impotenza è quel fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra risulta maggiore della forza d'attrazione della donna" Età della pietra. Il padre al figlio, di fronte alla pagella: - Posso capire che vai male in geografia, in italiano e in matematica... ma in storia che sono due pagine... Il Preside della scuola per signorine chiama il professore di educazzione sessuale: "Professore, come mai alle allieve che durante tutto il corso voi date un 9 o 10, poi a fine d'anno, all'esame finale date un 2 o 3 ?" "Proprio per rimandarle all'esame orale..., signor Preside...!" Sapete qual è quella cosa che si fa in 5 minuti e ti frega per 9 mesi? L'iscrizione a scuola... "Secondo lei", domanda un professore universitario americano a uno studente, "qual è il maggiore ostacolo a una corretta pronunzia della nostra lingua?" "Senza ogni dubbio il chewing-gum!", risponde l'interpellato

Cinismo

Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina Ha un sedere così grande che se scorreggia su una balla di coriandoli è Carnevale per un mese! Mentre un bagnante romano sta "inforchettando" un piatto di bucatini alla Amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con lo sguardo desideroso... dopo un po' il romano chiede: "Hai magnato?" Il barbone risponde: "No!!! "Allora te poi fa' er bagno... vai, vai..."

Carabinieri

- Maresciallo, potrei avere vostra figlia per mia moglie? - Beh... dipende da com'è tua moglie! Un carabiniere va alla biglietteria della stazione e chiede: - Per piacere, un biglietto per Reggio. - Reggio Emilia o Reggio Calabria? - Mah, è lo stesso! Tanto mi vengono a prendere i colleghi alla stazione! Durante uno scavo vengo ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale. Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella. Durante il viaggio l'appuntato chiede: - Maresciallo non è pericoloso trasportare queste bombe? E se ne esplodesse una? E il maresciallo: - Si, ci ho pensato anch'io ma caso mai succedesse, sul verbale ne dichiariamo solo due... Un carabiniere entra in un bar e ordina: - Un caffè veloce! Il barista: - E' già in macchina... - Ah... allora torno fuori! Il maresciallo chiede all'appuntato: "Voi che fate la sera, appuntato?" "Io leggo un libro polizzzzziesco, a' marescià" "Aaah... e vi piace 'sto libro?" "Sì, però secondo me ci stanno troppi personaggi" "E come si chiama?" "Pagggine gialle" Un fuggiasco scappa dentro ad un capannone, allora il maresciallo ordina ai propri carabinieri: - Bloccate tutte le uscite! Poco dopo un carabiniere gli si avvicina dicendogli: - E' colpa vostra se è scappato! Il maresciallo incavolato nero gli dice: - Perché? E il carabiniere gli risponde: - Lei aveva ordinato di bloccare tutte le uscite ma il fuggiasco e scappato dall'entrata! Un Carabiniere ferma due ragazze in macchina: "Documenti, Patente e Libretto!" dopo una breve e animata consultazione col collega torna dalle ragazze: "Chi di voi due è Fulvia Coupè?" Tra Carabinieri: - Sai, ho trovato un libro interessantissimo! - Come si intitola? - "Come risolvere il 50% dei tuoi problemi". - E l'hai acquistato? - Sì, ne ho comprati due.... Perchè i carabinieri si lavano i denti di nascosto??? Perchè usano la pasta del capitano!! Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere più vicino: "E' tua quella cicca?" "No, maresciallo, l'avete vista prima voi!" Una donna in lacrime sta spiegando la sua situazione al maresciallo dei Carabinieri: "Sono disperata... mio marito è uscito a comprare delle melanzane e non è più tornato! Cosa posso fare?" "Beh signora... faccia delle patate fritte!" Un carabiniere è nella sala d'attesa del reparto maternità che aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: "Ok! Prendo questo a destra!" Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le tarme.Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina.Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice:"Me ne dia un altro chilo!"- "Accidenti-fa il droghiere-avete molte tarme in caserma?" "Abbastanza ma forse queste palline non sono buone"-"Non è possibile,la naftalina ha fatto sempre effetto sulle tarme." "Si,qualcuna l'ammazza ma è così difficile colpirle in testa!" Lo sai perchè i carabinieri vanno al cinema a luci rosse sempre in 19? Perchè i film sono vietati ai minori di 18!

Dottori

Un tale domanda incuriosito ad un suo amico: "Ehi! Perchè fai degli impacchi di acqua fredda a quella parete?" "... il dottore mi ha ordinato di bagnare dove ho battuto la testa!" Dottore ho i denti gialli cosa devo fare? Ci metta una cravatta marrone. Un signore va dal medico dopo avere subito un'operazione nella quale gli è sta amputata una gamba. Dopo la visita, chiede al dottore come va e il medico gli risponde: " Ho delle buone notizie e delle cattive notizie". " Mi dia prima le cattive notizie" dice il paziente. " Bene - dice il dottore molto seriamente, - temo che le abbiano tagliato la gamba sbagliata!" " Cosa? E quali sono le buone notizie?" urla il paziente. " L'altra gamba sta migliorando" risponde il medico sorridendo. Un pazzo esce dal manicomio, ed è fermamente intenzionato a comprarsi una Ferrari. Con le sole 500.000 lire che ha messo da parte gli danno lo sterzo, e così si mette a correre, a piedi, come un "pazzo" con il volante in mano. Si ferma ad un rifornitore e dice al benzinaio: "IL PIENO" Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi per vedere se quel tizio è sveglio... E lui: "Ti ho detto di farmi il pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!!!" "Dottore, guardi che lividi!" "E chi è stato a ridurvi così?" "Mio marito." "Ma non era partito?" "È quello che credevo anch'io." Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario. Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: - Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona? Un uomo, affetto da una dolorosissima cardiopatia, si reca da un eminente cardiologo giapponese e gli fa: "Dottore, la prego mi aiuti, ho dei fortissimi dolori al petto proprio in corrispondenza del cuore..." Il dottore appena sentito ciò gli infila una matita nell'occhio. Il tale tutto insanguinato urla: "Ma che sei matto???" "No signole... Occhio non vede, cuole non duole!" Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!". Una ragazza si presenta al pronto soccorso con un braccio fasciato. Il medico di guardia le va incontro: "Cosa ha fatto?" "Penso di essermi rotta un braccio..." "E come è successo?" "E' successo per evitare un bambino..." "E' andata a sbattere con la macchina?" "No, sono caduta dal letto!" Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale. Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio: "Dottore, la dieta è certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito" "Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno sì e no cinquanta calorie..."

Lavoro

Un impiegato statale che torna dalle ferie incontra un collega che gli chiede: "Allora, Antonio, come sono state le vacanze?" E l'impiegato: "Cosa ti devo dire, sembrava di essere in ufficio: mi sedevo camminavo e aspettavo l´ora di pranzo." Un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente stanno andando a pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio. La sfregano e compare un Genio in una nuvola di fumo. Il Genio dice: "Solitamente esaudisco tre desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno di voi" "Prima io! Prima io!" dice l'impiegata. "Voglio stare alle Bahamas, guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo" e subito sparisce in un lampo. Allora il venditore sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice. "Voglio stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale, una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore di mia moglie" e subito svanisce. Poi il Genio si rivolge al dirigente: "O.K. è il tuo turno" e il manager dice: "Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzo!" MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e chiede cosa non va: - Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame! - risponde il piccolo straniero. - Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso fare per te... Gli da il panino e se ne va. Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va: - Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete!- risponde il piccolo straniero. - Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare per te... Gli dà la lattina e se ne va. Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede: - Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni? Il piccolo risponde: - Favorisca i documenti, per favore... Un affittuario, disperato per le condizioni disastrose del proprio appartamento decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere come stanno le cose. Il proprietario entra dentro l'appartamento: "Allora... cosa ci sarebbe che non va?". L'inquilino: "Cosa ci sarebbe??? Tutto!" "Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case!" "Ah sì? Ne è sicuro? Venga un po' in cucina..." I due si dirigono nella cucina. L'inquilino fa al proprietario: "Guardi un po' vicino al frigorifero in basso..." "Beh, un piccolo buco nel muro..." "Sì, ma non è solo un piccolo buco... stia a vedere..." Detto ciò, prende un pezzo di pane e lo butta davanti al buco. In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta via. Il proprietario esterrefatto: "Accidenti che topo!" "E questo non è niente...". Prende più pezzi di pane e li butta davanti al buco. Escono così tre o quattro bei toponi. Poi l'inquilino prende un'altro pezzo di pane e lo ributta davanti al buco. Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra nel buco. Il padrone di casa: "Oh, questa volta era una anguilla!" "Dell'umidità nelle pareti ne parliamo dopo..." Due vecchi amici s’incontrano dopo tanto tempo; dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all’altro: “Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?” “Si, certo, perché?” “Ecco, vedi, mio figlio si è appena diplomato: vorrei che si facesse un po’ le ossa e iniziasse a guadagnare qualche soldino. Se te lo raccomando, tu puoi fare qualcosa?” “Bè ... Potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione: non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili più le spese, andrebbe bene?” “Mhm, ... non so, mi sembra un incarico un po’ troppo elevato… E poi, no, guarda, troppi soldi! Non avresti qualcosa di più semplice, per cominciare?” “Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili.” “Sei matto? Ti dico che è appena agli inizi! Ci vuole qualcosa di più, come dire, modesto!” “Va bene, va bene: ho capito. Vediamo... Ci sono: direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il cazzo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili più viaggi vari (noi le chiamiamo missioni).” “No, no! Ma mi ascolti quando parlo? Ti dico che voglio qualcosa di modesto.” “Uffa! Allora Project Manager o Coordinatore: 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente a parte passare le carte che gli arrivano.” “Ma, porca miseria, non c’è niente di più semplice? Voglio che si faccia un po’ di gavetta…” “Bè, l’unico posto che resta è quello del tecnico (amministrativo, contabile, informatico, …). Ha a che fare con documentazione molto complessa e delicata, deve lottare con i capi tutti i santi giorni, ricordargli quali sono le regole che loro hanno fissato, spiegargli perché devono rispettarle, metterli in guardia e stare sempre attento che non facciano cazzate; poi ci sono i colleghi, gli altri Project Managers e i direttori: anche loro vanno tenuti d’occhio, ma con molto tatto, senza farsi accorgere e cercando sempre di mantenere dei rapporti decenti... Naturalmente, deve lavorare come un mulo e spesso fermarsi oltre l’orario (senza che gli vengano pagati gli straordinari), in modo che poi i suoi capi possano vantarsi dei risultati raggiunti. Non è un granché, insomma: 1.000 Euro mensili e lavorare duro (da 8 a 12 ore al giorno).” “Ecco, sì, questa sarebbe la gavetta adatta per mio figlio. Proprio quello che avevo in mente! Te lo mando?” “Impossibile, mi dispiace. Per questo posto prendiamo solo laureati e con molta esperienza.” Un treno, dopo un gran tonfo, si ferma molto bruscamente in aperta campagna. Rimane fermo per parecchi minuti. Un viaggiatore, stufatosi per la lunga attesa, scende dal treno per andare a chiedere spiegazioni. Appena sceso dalla carrozza incontra proprio il capotreno. Al che decide di dirgliene quattro: "Ma insomma, si può sapere cosa diavolo è successo? Ci siamo fermati di colpo in mezzo al nulla!" "Niente, abbiamo investito una mucca!" "Stava sul binario?" "No... la siamo andata a rincorre' in mezzo ai campi..."

Guerre

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?" "Eh sì..." risponde il barista. Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?" Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?" "FIGO! - dice il giovane - Come inizia?" Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq. "Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!" Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?" Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla e commenta: "Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo a nessuno!" Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!" Little John subito si preoccupa: "Robin! Ti hanno colpito?" "Sì... ahhhh..." "E dove, Robin???" "Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!" Un ammiraglio, un generale dell'Esercito e uno dell'Aviazione stanno discutendo alla base di una torretta sul valore e il coraggio dei propri appartenenti all'arma. Il generale dell'Aviazione: "I miei uomini sono i più coraggiosi di tutte le Forze Armate e lo posso provare". Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù senza paracadute". "Agli ordini, signor Generale!" e l'aviere così fa, ovviamente sfracellandosi al suolo. Allora l'Ammiraglio dice: "Questo è niente", chiama un marinaio e gli dice: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù con stile". "Sì, signor Ammiraglio!". Il marinaio si butta dalla torre con uno stupendo tuffo e naturalmente si sfracella anche lui al suolo. Naturalmente i generali rimangono impressionati. A questo punto interviene il Generale dell'Esercito che dice: "Questo è nulla" e chiama un soldato che sta lavando le latrine: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre, ti lanci giù senza paracadute e con addosso tutte le bombe a mano innescate". Il soldato guarda fisso in volto il generale e gli dice: "Ma va a quel paese te e le tue bombe, sfracellati te deficiente" e se ne va. Allora il Generale dell'Esercito si volta verso gli altri due e dice: "Avete visto? Questo sì che è coraggio!" Un giovane decide di entrare in marina. Dopo qualche giorno chiede ad un commilitone come fanno loro a stare tanto tempo su una nave senza fare sesso. Il commilitone gli risponde che loro hanno un barile con un buco e li sfogano tutti i loro istinti sessuali. Il giovane marinaio è un po' deluso ma un giorno è così eccitato che decide di usare il barile. Comincia e subito si accorge che dentro c'è della roba morbida. Bellissimo! Forse la sua volta più bella! Incontra il commilitone e gli fa: Guarda, ho usato il barile e mi è piaciuto tantissimo! Posso rifarlo? E il commilitone: Certo che si! Tutti i giorni che vuoi tranne il giovedì! Che strano! Perché proprio il giovedì? Perché il giovedì tocca a te stare la dentro! Due tedeschi muoiono contemporaneamente. Mandati ambe due all'inferno, fanno mutua conoscenza nella sala d'ingresso. Vengono informati che hanno la possibilitá di scegliere tra diversi dipartimenti esistenti, caratterizzati secondo le nazionalitá. Non sapendo cosa decidere, si mettono d'accordo di ritrovarsi dopo qualche tempo per paragonare le loro esperienze. Uno sceglie l'inferno tedesco e l'altro sceglie l'inferno italiano. Trascorso un mese si incontrano durante la giornata. "Kome ti é pargso l'inferg-no tedesko?" "Ah! Magnífiko! Alla mattina un bel piagtto di megda e una decina di magtellate sulle dita. A mezzo giogno doppio piatto di megda e 20 magtellate sulle dita. Alla sega una minestra di megda e orina e 10 magtellate sulle dita. E, dimmi, l'infeg-no italiano, come vá?" "Ah, proprio una schiffezza; non ci si puó contaghe: la megda scarseggia giá alla mattina, smarriscono il magtello e se lo trovano, lo trovano senza il manico... "

Totti

Totti dal gommista. Totti: "Bongiorno... Che me cambia le gomme a la màghina?". Gommista: "Le vòle Pirelli?". Totti: "Macché, pi relli..., ce devo d'annà pe' Roma!!". Totti intervistato da un giornalista: - "Francesco ultimamente hai letto qualche libro?". - "Sì... Leggetti rin tin tin...". Il giornalista: - "Semmai... Lessi...". - "No, no, pòpo rin tin tin!". Durante una festa vip, un tizio con gli occhi spiritati chiede, senza riconoscerlo, a Totti: "Ahò, che c'hai la coca?". Lui pronto: "No... A casa mia cucina mi' madre...". Totti incontra Del Piero al Cepu: "Alessà, com'è annato er compito?". Del Piero: "Male Francesco, ho consegnato in bianco". Totti: "Pur'io! Mo' penseno ch'avemo copiato!". - "Totti, ma perché porti gli occhiali sul mento?". - "Perché m'hanno detto che me s'è abbassata la vista". Tommasi dice a Totti: "Sai che mio cugino suona da 3 anni al conservatorio di Santa Cecilia?". E Totti: "E che cazzo!! Ancora nun gl'hanno risposto??". Ad un esame di italiano del Cepu il professore domanda a Totti: "Mi saprebbere recitare la poesia '8 marzo'?". E lui: "Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a trigoria...". Esame al Cepu: - "Signor Del Piero mi sa dire il nome di Volta?". Del Piero: "Mmmmm... No... Non lo so". - "E lei signor Totti?". Totti: "Sì sì, io 'o so... Giontra!". Totti deve fare per casa un pensierino col verbo "amando" e scrive: "Stasera esco co' 'na bòna, ce provo e se nun ce sta amando affanculo!". Intervista a Totti: "Cosa ne pensa del pesce surgelato?". E Totti: "No, scusi, io sur gelato ce metto solo 'a panna!". Ilary dice a Totti: "Amore, ci sono in giro un sacco di barzellette su di te, fai vedere quello che vali, perché non inizi a leggere qualche libro? Non so... Per esempio, hai mai letto Shakespeare?!?". E Totti: "Certo!!! Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto...".

Sport

Dopo quattro lezioni di karate ora posso rompere una tavola di legno di dieci centimetri di spessore con il mio gesso! Nella solenne cerimonia d'apertura delle Olimpiadi, l'oratore si presenta all'immensa folla per il discorso ufficiale ed inizia boccheggiando: - ......O .....O .....O .....O .....O Il suo assistente lo interrompe tirandolo per la giacca e gli mormora: - Signore, non è necessario che lei legga il simbolo dei Giochi! Mentre due ragazzini giocano a pallone in un parco, uno viene azzannato ad una gamba da un rottweiler. L'altro ragazzo, prontamente, prende un bastone, lo infila nel collare del cane e girandolo spezza il collo alla bestia che finalmente molla la presa. Un giornalista di passaggio assiste alla scena e corre a intervistare il piccolo scrivendo sul suo notes: "Tifoso interista salva amico dall'attacco di una bestia furiosa". Il ragazzo: "Ma io non sono interista!". "Ragazzino milanista salva l'amico da un cane rognoso che lo azzanna". "Ma io non sono milanista!". "E a che squadra tieni?". "Juve". "Gobbo juventino strangola un cucciolo". Legge di Rocco sulla difesa aggressiva. Tu vai in campo e bastona tutto quello che vedi passare. Se tocchi anche il pallone, pazienza. Intervista a Maradona: "Le piace la cocaina?" "La cocaina io? Per carità... mi piace l'odore e basta" Ho vissuto due anni con un campione di lancio del martello. Avevamo la casa a pezzi

Colmi

Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. Questo almeno è quello che scrive sui suoi diari. Colmo della siccità? Un albero che corre dietro a un cane! Colmo dell'avarizia? Usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati! Colmo per un altoparlante? Sentirsi male. Colmo per un arbitro? Prendere il volo perche' si sono cacciate fuori le ali. Colmo per un architetto? Costruire una volta per sempre. Colmo per un astronauta? - Avere gli occhi fuori delle orbite. - Essere un uomo terra-terra. - Avere problemi di spazio! Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane. Non è servito a niente, però adesso si sa arrampicare sugli alberi. Colmo della cattiveria? Portare un cieco a vedere un film muto! Un colmo per un pizzettaro? Avere la figlia che si chiama margherita, gli piacciono le quattro stagioni, vive a napoli ed è capricciosa Due buddisti. Uno dice all'altro: 'sai, stanotte ho sognato di reincarnarmi' 'ma, dai! e cos'eri?' 'un'unghia'..... Cliente: "Vorrei una trappola per topi; si sbrighi per favore, devo prendere l'autobus" Negoziante: "Mi dispiace, ma non ne abbiamo di così grandi!" Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari

1. Animali	Pierino	Bionde	Coppiette
   Scuola	Cinismo	Carabinieri	Dottori
   Lavoro	Guerre	Totti	Sport
   Le Migliori	Colmi	Avvocati	Torna su

Avvocati

Facoltà di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe dire cos'è la "frode?". "Una frode è se lei mi boccia!". "Cooome??!! Come sarebbe a dire?". "La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!" Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati come cavie da laboratorio? Questo per almeno 2 buoni motivi: 1) Gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati 2) Ci sono delle cose che nemmeno i topi di fogna farebbero Ci sono uomini eterosessuali e uomini bisessuali, e uomini che non pensano affatto al sesso e allora fanno l'avvocato. Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa è numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili Che differenza passa tra un avvocato ed un'anguilla? Una è viscida è schifosa... l'altra è l'anguilla!

Le Migliori 

1. 1. Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto. 2. Ho visto un cartello per la strada con scritto : ESSO a 1200 metri, ma lui non sono riuscito a vederlo ! 3. Ho visto un gallo puntare la sveglia per paura di essere licenziato. 4. Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti. 5. Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti. 6. Ho visto fare assegni circolari con un compasso... 7. Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia. 8. Ho visto un atleta mangiare due primi, tre secondi e quattro decimi. 9. Ho visto un caffe' fare un errore ed essere corretto da una grappa. 10. Ho visto cannibali leccarsi le dita e dire: era veramente una persona squisita! 11. Ho visto un contadino siculo soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra. 12. Ho visto diabetici morire in luna di miele. 13. Ho visto donne talmente affezionate al proprio marito da usare quello delle loro amiche..... 14. Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al legittimo proprietario. 15. Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress. 16. Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato. 17. Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando... 18. Ho visto un libro con l'indice fratturato... 19. Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia... 20. Ho visto una moschea piena di zanzare... 21. Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che pesci pigliare. 22. Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'. 23. Ho visto un'attrice diventare porno prendendo tutto sottogamba. 24. Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo... 25. Ho visto preti guariti negare di essere stati curati. 26. Ho visto un grande regista girare l'angolo. 27. Ho visto la madonna di Fatima in vacanza a Lourdes. 28. Ho visto sci con attacchi epilettici... 29. Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro il bide'... 30. Ho visto un topo di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi. 31. Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse... 32. Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario. 33. Ho visto canguri avere le tasche piene dei loro figli. 34. Ho visto animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo. 35. Ho visto cannibali starnutire e dire: era veramente una ragazza tutta pepe. 36. Ho visto una donna nera partorire per strada, nessuno l'aiutava, nessuno muoveva un dito. Ho visto una donna nera partorire per strada, e stava li` davanti al cinismo e alle risate amare della gente. E stava li`; e non si muoveva. Chiedeva aiuto, ma nessuno faceva nulla. Ho dovuto chiamare io l'ambulanza, fosse per loro l'avrebbero lasciata li` tutta la notte e magari il giorno dopo e quell'altro ancora... Mo` lo devo scrive pure in africano: "Passo carrabile".